ξανθό χιούμορ

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:


- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.


- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.


- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές
εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι.

Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και
παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα

για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει
τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν.

Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία
λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την
πλησιάζει ο επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά,
απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

> Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο

> σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι. «Tο τζάμι

> είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα», του λέει η κοπέλα, του δίνει 50

> λεπτά κάνοντάς του νόημα να μην το καθαρίσει. Eνθουσιάζεται ο τύπος και με

> σπασμένα ελληνικά της λέει «Kυρία, είστε πολύ πολύ όμορφo!».

> H κοπέλα συνεχίζει τον δρόμο της και στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο

> ίδιος Πακιστανός. Πάει να της καθαρίσει το τζάμι, εκείνη του λέει τα ίδια,

> του δίνει 50 λεπτά, εκείνος της λέει το ίδιο κομπλιμέντο και εκείνη φεύγει

> πάλι.

> Aυτή η ιστορία συνεχίζεται για ακόμη 5-6 φανάρια, οπότε ύστερα από κάποια

> ώρα η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: «Θα σου δώσω 2 E αν μου πεις πώς

> καταφέρνεις να εμφανίζεσαι σε κάθέ φανάρι μπροστά μου».

> «Oμορφo κυρία», της λέει αυτός «Δώσε μου 5 E και θα πω πώς βγείτε από

> πλατεία».

Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκαιδευμένο λιοντάρι κάθεται και λέει:

- Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.

Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.

Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το πέος του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του.

Το κοινό παγώνει.

Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής.

Το κοινό ζητωκραυγάζει!

Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.

Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ΞΑΝΘΙΑΣ, η οποία σηκώνεται και λέει:

-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι...!

Δυο ξανθιές περπατούσαν μαζί και ξαφνικά βρίσκουν κάτι γραμμές.

Η μία λέει, "Πρέπει να είναι από ελάφια".

Η άλλη λέει "Όχι, πρέπει να ειναι από αρσενικά ελάφια".

Συνέχισαν τη διαφωνία τους μέχρι που τις χτύπησε το τραίνο.

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 1.000.000. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.

Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν εύκολη υπόθεση.

Ήταν, «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι:

Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος; Ή
Δ) το σπουργίτι;»

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες, του κοινού και το 50/50.

Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη, και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την
ώρα ήταν ξανθιά.

Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.»

Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα. Εξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική» δηλ. να επιλέξει μία από τις άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε η φίλη της.

Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά, φαινόταν σα μια λογική επιλογή.
Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.

«Χρειαζόμαστε μία απάντηση,» λέει ο Αθερίδης.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει, "Γ: Ο κούκος."
«Αυτή είναι και η τελική απάντηση;» λέει ο Αθερίδης.
«Ναι, η τελική.»
Μετά από δύο λεπτά της λέει ο Αθερίδης, «Με μεγάλη μου λύπη σας
πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα σωστή. Είστε εκατομμυριούχος!!!"

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους - συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω,» είπε η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες
την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια.»

Γιατί οι ξανθιές δεν ξυρίζονται με μηχανή;;;

Γιατί δεν έχουν δίπλωμα...

χαχα με το ελαφια ηταν τρομερο..!

οh yes

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.

Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.

Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.

- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει..
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!

καλουτσικο.

Ειναι στον δρομο και περπατανε μια μελαχροινη , ο Αι Βασιλης , και μια εξυπνη ξανθια...

Βρισκουν ενα πεντοχιλιαρο στο δρομο , ποιος θα το πιασει ?


Η μελαχροινη , γιατι τα αλλα 2 προσωπα ειναι μυθικα 8)

τωρα τι θες να γελασει η admin???
και μην εισαι καφρος παιδι μου εχουμε ειδικο τοπικ για τις ξανθιες....
το ανεκδοτο μεταφερεται παραυτα!

ωραιο ανεκδοτο βαλαντη..!:lol:

ουουου :tongue:

Γιατι οι ξανθιες δεν φτιαχνουν παγακια;

Σπόιλερ:

χαχχαχα

χαααααααααααααααααααααααχαχα..ερεψα..!

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού,
ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην
κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το
πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον
τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η
ξανθιά:
- "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"

δεν μου αρεσε.. 8)

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα το νούμερο!

χαχαχα..καλο..!